west feeld

夜

一人の夜は誰もいないみたい。
今、ワイワイしている人もいるんだろうけど
そんなこと想像してもうまく想像できない。
見たこともないものを思い出すように、僕以外の人が
同じ時間を生きていることが想像できない。なんとなく
うっすらと何か僕意外に広がる世界がある、そんな感じ
何かによって誰も、何も無いところにポツンと落とされた感じ
だから誰もいない、
こんなときは決まって誰からも連絡は無い、それは誰もいないから？
世界は自分の中だけで広がるもので全ては想像でしかないという。
自分の想像するものが他人で、実際は他人も自分？
他人というか幻？というか元々何もないもの？
だから結局一人なのかも？
もともと一人なのになんで寂しいの？
それは想像にだまされているから？
目の前のパソコンも想像？
こんなもの無い？
何も本当は無い？
僕って何？自分って何？
一人じゃないってことが本当にわかればもっと楽に生きられる気がする。
でも今だに解らないのはこれからもずっと解らない？

何？

毎日何も無いから充実なんてできっこない、
生きることが償いっていうけれど、じゃあ早く死ねば償いは
終わったっていうの？
そもそも何の償い？その罪教えてよ。

お

なにもなくなるから何もいらない、
無くならないものが欲しい、
でもそんなことってあるのかな、

・

何だか不思議な気がする、
僕の周りに誰もいないような、たぶんこのままいなくなっても誰も気がつかないような、
こんなことが今までに何度かある、もしかしたらこれはチャンスかもしれない、
今なら誰にも気が疲れないように、忘れられるかも、そんな気がする。

人間の寿命

本田美奈子が死んだ、３８歳だったそうだ。
テレビにでて人気が出て下火になってミュージカルで仕事が増えた、
そのあとに白血病の診断で結局死んでしまう。
何なんだろうね？どうでもいい人生でも長生きすることもあるし、
やっぱり生きることって大した意味はないのかな？
適当に寿命を決められてそれに従うだけの命

わけあって

わけあってこのブログは他のところですることにしよう。
でもここもたまに更新したい。

ｊ

僕危ないかもしれない。
状況よくない気がする。
気分の良し悪しの差が激しい、
多分なにかで今のバランスは壊れる、
ただ何かが僕の中でおかしい。

沖縄現在

今沖縄に住んでいることが不思議だ、
別に違和感があるわけではない。
ただ、たまにそういえばここは沖縄なんだと気がつく。
内地にいる知り合いとたまに話をすると、自分が大阪に住んでいたことが
自分の中で信じられない、なんでこの人と僕は知り合いなんだろう？とふと思うことがある。
沖縄にずっと住んでいるような、どこにも住んでいないような不思議な感じ、
自分の居場所がよくわからないのかな？
でも自分探しなんていうくだらないことは興味がない。

最近の自分

今僕は自分がどうなっているのかよくわからない。
ただ人を傷つけている気がする。
気がついたら人を傷つける言い方をしてる、
理由はわからない、自分を守るため？そうじゃない、
人を傷つけるため？そうじゃない、
じゃあ何で？
わからない、
でも結果が人を傷つける、

幸せにできる人できない人

人を幸せにできない人は生きている意味はない気がする、
だから僕は意味が無いような気がする。
でも生きているのは何故なんだろう？
それは幸せにできるという少しの期待だけかもしれないけど、
現実は少し違う気がする。